nàtzuka©

I capelli bagnati mi si appiccicano alle spalle, un po’ d’aria artificiale tenta di spostarli ma li sento incollati alle spalle, leggeri, un soffio d’aria soltanto e la stanchezza mi scivola piano fino alle gambe.

Bevo caffè di bassa qualità e mi dondolo piano sulla sedia, sento la noia estiva che riempe la stanza.

Cedo il passo, il tempo, lo sguardo a tutto ciò che è stato oggi, tutto ciò che mi appartiene e quanto vorrei mi appartenesse anche solo un istante.

Cose e persone che sono qui pur rimanendo lontane, che occupano questo spazio insieme a me senza veramente occuparlo ed io che rimanendo immobile sono già distante.

Immobile come la stanza sento il mio cuore andare lento, silenzio, pensieri lontani e la giornata che sta svanendo…

Noia leggera e giochi di gattini mi lasciano il gusto di un’altra estate che e’ iniziata ora e sembra già non avere abbastanza tempo.

Si.
Ci sono cose che quando capitano si imprimono indelebili tra le le piegoline del cervello.
Ero sul divano e la mia gattina mi fissava insistentemente, la guardo e le dico "oh, ma vuoi qualcosa?"
Lei fa uno scatto mi da una zampata in faccia e le dico " ma 'zo fai?" E lei mi ha guardato e mi fa "gnap gnap".
Chissa' che voleva dire...

Ci sono tre persone tre a cui dedico questa canzoncina dolce e carina e non me ne vogliano gli altri.
Tutti quelli che passano di qui hanno il mio affetto, ma questi tre hanno un posticino speciale ed esclusivo a testa, arredato tra ventricoli e atrii del mio cuoricino.
E insomma...a Gaia, Barbara e ad Andreas...

Una persona speciale mi ha fatto conoscere questa canzone, la dedico a tutti quelli che come me si sono sentiti e si sentono qualche volta like under water, struggling to get air,
un bacio a tutti

Mi capita di pensare a me stessa in terza persona e mi chiedo che cosa direi di me se fossi un'altra e mi vedessi da fuori. Mi odierei? Mi ignorerei o mi inviterei per un caffe' ? Vorrei saperlo, davvero, che cosa spinge le persone a fare le cose che fanno o che dicono nei miei confronti....in faccia, alle mie spalle o di lato.
Passo la gran parte della giornata a negare il dolore di essere diversa, che mi porto dentro da sempre per cercare di stare in mezzo gli altri e una giornata dopo l'altra non ho piu' diciotto, venti, venticinque anni.
Non sono piu' una ragazzina ma il mio male di vivere non lo supero mai, mi sento attaccata ad un muro immobile nella fissita' di un'adolescenza che non finisce mai. Ho sopportato tanto, ma non ho mai superato nulla, dolori di oltre dieci fa mi vivono dentro come fosse ieri e mi trascino senza raccogliere nessuna conferma sul valore di un amore per la vita non corrisposto.

E' tardi per tutto quello che non si puo' piu' rimediare ed e' tardi per trovare una dimensione diversa da questa, a volte rimpiango i giorni in cui il senso di tutta una giornata stava in un paio di numeri, sopra quaranta non valevo nulla, sotto ero normale. Ora che tutto si muove su orizzonti diversi, ora che il dolore e' lo stesso e le cause no, mi chiedo quando arriva nella vita il momento di viverla?
Quando sapro' che c'e' una possibilita' anche per me, una soglia di normalita' con desideri inutili e struggimenti sciocchi...
Quando si impara a prendere quello che ci spetta soltanto perche' se ne ha il diritto?
Quando ci senti liberi anche se non si rinuncia ai legami e alle persone?