nàtzuka©

Si.
Ho cambiato la descrizione perchè finalmente ho compreso a fondo il significato del mio corpicino in questo universo.
Sono il manifesto del nichilismo più assoluto e spietato, all'inizio credevo soltanto di essere una di quelle fanciulle disfattiste una di quelle un po' stanche della vita che però anche se non ci trova molto senso si impegna, ma col passare del tempo ho capito che non è questo e non sono questa.

A dire il vero inizialmente mi ero descritta come incostante, in parte è vero, ma sostanzialmente la mia incostanza deriva dalla consapevolezza che nella vita niente rappresenta qualcosa per di più di due secondi se non il nulla, l'assenza.

E' nell'assenza di amore, di amici, di famiglia che di coglie il significato di queste cose, è il nulla che ci fa intravedere cosa potrebbe significare "tutto". Peccato che un tutto, completo nel suo compiersi non esista.

Ma se la presenza di tutto non esiste è vero che esiste l'assenza di ogni cosa e in questa assenza sono molti a viverci o meglio, a lasciarsi vivere, perchè poi, la vita senza alcune non è vita ma semplice esistenza e allora si può esistere, senza vivere. Perciò sì, annichilirsi non è così una contraddizione in termini pur conservando un barlume di esistenza umana.

Per oggi basta.

Sono stufa di essere fatta così, sono stufa di dover sembrare quella forte quella che scherza...in fondo a parte in questo spazio, non mi sfogo mai...ma perchè faccio così?
Non parlo mai in modo esplicito dei miei problemi perchè è da quando sono piccola che ho la sensazione che se una cosa non la sa nessuno, non è reale....Il che poi credo che sia il mio peggior difetto e il motivo per cui tante cose me le trascino da millenni....E vabbhè, dovevo pur dirlo no prima o poi, sono stata anoressica prima, bulimica dopo e secondo il preciso schemetto di uno (discutibile) psichiatra dovrei essere ormai sulla  via della guarigione dal mio "mal di diva".....Magari, solo che non pensavo che guarire significasse prendere merda psicofarmaceutica che mi avrebbe ucciso il metabolismo....sono ingrassata di dieci chili in pochi mesi, mangiando più o meno sempre nello stesso modo.......Adesso sembra che la mia tiroide si stia normalizzando, ma chi se frega, mi guardo allo specchio e sono un mostro, mi chiedo spesso chi cazzo è quella lì che mi guarda, quella cicciona.

Dovrei essere felice, ma così non riesco a godermi niente della vita....manco prima mi godevo niente, ma avevo degli obbiettivi...ora è tutto fuori controllo.................

Si ricomincia a vivere o quel che posso che più gli assomiglia.
Devo pagare la bolletta del gas dell'inverno scorso e non mi pare di avere avuto caldo per più di cinquecento euro, ma tant'è.
A furia di sbattere faccia e tutto il resto contro mulini a vento, muri e tutto quello che c'è di immobile e malefico nella mia vita, sono diventata così : disfattista.
E adesso soffro per questo abbandono e mi dico che probabilmente non c'era altro che si poteva fare, mi dico che fino ad ora le cose non sono mai andate in quel certo modo che mi fa contenta, perciò è tutto normale e forse è perfino meglio così, non sono abituata ad essere contenta ed accontentata, se dovesse succedere potrei fare un colpo per la sorpresa, sicchè meglio così.

E poi io sono brutta da contenta, la versione migliore di me è quella col broncio, si giusto quello, che poi ho imparato a non corrugare le sopracciglia che altrimenti mi vengono le rughe, mia madre le sue me le mostra sempre e mi dice che non devo fare lo sbaglio che ha fatto lei cioè non devo pensare troppo che poi le rughe sulla fronte mi fanno sembrare vecchia prima del tempo, anzi meglio non pensare per niente a questo punto, il broncio e basta, senza nessun reale sentimento a strutturarlo solo lì come un vuoto marchio di fascino sciocco e inutile, il broncio non fa fare le rughe....il broncio è perfetto.

A questo devo pensare o forse non pensare proprio per niente, che se mi metto ad ascoltarmi, sento una specie di vortice che mi fa implodere lo stomaco e mi fa sentire che non ho più niente da fare se non ridipingere la facciata che non si veda che il muro sta venendo giù.

Che mi sento così, senza titolo, una senza arte nè parte.
Sola.
E ho fatto tutto quello che ero capace per diventarlo e ora che lo sono mi chiedo se il premio vale la fatica; sono stanca...Non riesco a relazionarmi in modo normale e sano con nessuno e le persone che si legano a me e a cui mi lego, sono inevitabilmente minacciati dalle stesse deviazioni mentali che mi fanno così tanto soffrire.
E adesso, vorrei avere qualcosa da dire ed essere interessante e divertente.
Vorrei essere così affascinante da non farti mai dire no, ma si vede che non sono abbastanza che "NO" me lo dici sempre.
Forse sono stupida o illusa e vorrei dire basta, ma quello che rimane se dico basta che cos'è.
La sintesi totale del concetto di assenza di amore e affetto che minaccia la mia vita da troppo tempo, che mi ha rubato troppe cose e troppe persone.
Io sono contenta di nulla e vorrei non essere così.
Principessa capricciosa e irraggiungibile come quando le cose andavano bene e credevo che stessero precipitando.

Vorrei essere qui, senza esserci....vorrei vederti ogni giorno senza veramente guardarti, vorrei andare ma poi dove finisco....?