nàtzuka©

inaspettatamente, qualche giorno fa mi ha fatto crack il pc...
bene, mi dico, si sistemerà tutto perchè nella vita se sei ottimista ce la fai anche quando non dovresti, mi dico.
Che in quel pc c'era una bella speranza e tanto lavoro, scritto pensato sudato, che è da consegnare per venerdì, questo venerdì.
E allora in corsa per sistemarlo, si può fare non si può fare, si deve fare, ecco si deve.
E allora sii ottimista che tutto si sistema eppoi.
Niente.
Nel senso che nel disco non c'è rimasto niente.
Il mio lavoro, come il pc, bruciato.
Apro il cassetto di nuovo e ci metto dentro tutto l'impegno e la solitudine degli ultimi mesi.

Ci ho creduto al mio sogno, questo è stato lo sbaglio.

E ora dovrei iniziare tutto daccapo?
Come odio la fiducia che ho nelle cose nonostante io sappia già come va a finire.
Update
Niente da fare, "il disco rigido è danneggiato" perciò non si può ri-installare nulla e tantomeno "restorare" nulla. OK. Lo sapevo, me lo immaginavo.
Che dovrei fare ora? Mi sono chiesta se non sia il caso di fare nottata oggi e domani e provare a mandare via qualcosa lo stesso, ma è da me?
Sì voglio dire, posso mandare in pasto alle fauci di gente esperta qualche traballante capitolo ?
Che figura ci faccio?
E che figura faccio a non mandare niente?
Non l'avevo messo in conto..Perchè sì.
Sono una dilettante e come tale verrò trattata, dilettante e ingenua.
Fantastico.
Che poi lo dico sempre, io non so perdere, perciò non dovrei mai partecipare.
Ancora non mi sono messa via l'idea che sognare in grande è per la gente che sa fare e vivere tutto grande...rischi, figure di merda, delusioni.....

Allora...eccomi di nuovo di fronte all'eterno dilemma che mi corre dietro da quando sono piccola...Forma o sostanza?
E' meglio essere qualcosa o sembrarlo?
Come dire che il tatto e la vista non c'entrano l'uno con l'altro, quello che tocchi non e' bello/brutto quanto lo vedi e a che cosa dare importanza allora?
Vorrei che non fosse importante, vorrei che non significasse nulla, invece mi sento a terra.
Cosa sembro e cosa sono in realta'?
O meglio chi mi vede cosa pensa che io sia e chi mi conosce cosa crede di sapere che io sia?

E c'e' qualcuno che si avvicina alla verita'?
Ma io la so la verita' su di me?

O forse io credo di essere qualcosa e invece non lo sono e sto facendo le cose pensando di stare facendo qualcos'altro....
O forse sono cosi ri-ossessionata da me stessa che non capisco cosa sto facendo...

Pomeriggio, continuo a guardare l'orologio del pc sperando che a un certo punto mi rendo conto che è passata un' intera ora e non me ne sono accorta, figurati se non me ne accorgo...

Potrò alzarmi da qui tra più di un paio d'ore e non ce la faccio più, inoltre, cosa vergognosa...
HO FAME.

E non ragiono.
E sono frustrata.
E odio stare così.
Che finisce che mangio come un bue appena mi arriva qualcosa vicino.

DOVREI VERGOGNARMI.
Dico davvero.

Mi chiedo che razza di superficie copra il mio stomaco che si sente sempre vuoto, poverino.

Dovrei fare come questa qui : stare rilassata e bere, non mangiare!

Devo risolvere.
Merda.